1379 palabras sobre ir al Súpermecado.

El ser ama de casa es muy complicado y más si lo eres de forma involuntaria, ya sea porque tú madre no está, vives solo o simplemente quieres experimentar las cosas que hace la dueña de la casa. Lavar, cocinar, barrer y tender la cama son tareas cotidianas que cualquiera puede lograr.

Pero lo que separa una buena ama de casa al resto de los mortales es sin lugar a dudas el ir al súper. Sí, una visita a ese lugar tan especial lleno de alimentos, bebidas y antojos que, los que no estamos acostumbrados a ir, siempre llevamos.

Junto con la eterna pelea de quien conduce mejor (los hombres o las mujeres), está la discusión de quien sabe hacer el súper. No me voy a meter en temas tan complicados como simples porque en ambas sabemos que la respuesta es: El sexo masculino tiene la mayor habilidad en los dos.

Pero bueno nuestro recorrido empieza desde el estacionamiento, tenemos que buscar un lugar cercano para no dar pasos de más, si 10 metros extras pueden causarnos un dolor y un agotamiento que con nada se nos puede quitar. “¡Uy! aquella señora va a salir”, su lugar está justo al lado de la entrada/salida del mercado. Haces miles de movimientos tratando de esquivar los peatones que te miran enojado por tu falta de cortesía. En eso te fijas que otro conductor se dio cuenta en lo mismo que tú y se apresura para quitarte TÚ espacio. Ese mal nacido, no tiene la autoridad moral para arrebatarte el lugar que con antelación te habías fijado. No me voy a dejar es tiempo de usar mi arma secreta: la direccional, así el no tendrá la oportunidad de entrar a ese cajón de 2x 4. Ya estás preparado para pelear el lugar como una batalla de las cruzadas, cuando la señora del auto estacionado nos hace una pequeña seña y continua con la frase: “No voy a salir, vine por mi bolsa”. Hiiiiiiiiiiiiiiiiija de su!!!

Bueno ya resuelves el pequeño problema de encontrar lugar y por tu desesperación te toca en los espacios finales del estacionamiento, recorres unos 20 metros y llega el momento del misterio más grande de todos los tiempos: El carrito del súper. Son un total de 50 visitas al año (1 por semana) y tenemos a nuestra disposición 8,532 carritos para elegir pero siempre elegimos el mismo: El que la rueda no le sirve. ¿Por qué Dios, los supermercados nos ponen dificultades extras a la hora de gastar nuestro dinero allí? Pelear con un carrito es imposible, esa pequeña rueda tiene más fuerza que John Cena. Intentas ir en línea recta hacia deportes y la fuerza de la rueda hace que acabes en las toallas femeninas. Lo más desesperante es tratar de dar vuelta hacia donde la rueda es la reina, se los aseguro es más sencillo y rápido dar una media vuelta en un callejón de un solo sentido con un tractocamión (como en Austin Powers) que controlar el carrito, porque en los super hay islas de productos que por más intentos de esquivarlas, la fuerza centrifuga del carrito empuja hacia donde están esos productos tan bien ordenados.

Es tiempo de escoger los producto, a eso fuiste a comprar bienes que hacen falta en casa, y normalmente se empieza por frutas y verduras (¿Por qué? No tengo idea). Existe una gran variedad pero la gente siempre se lleva lo mismo, papas, cebolla, tomate, etc. Ni el jengibre, ni productos extraños que están allí son bien vistos por los consumidores y casi creo que llevan más tiempo allí que los pescados congelados que tienen para vender. Cuando crees que acabaste te fijas en esos duraznos tan lindo que hay allí y vas a comprar tu antojo. Los más ricos siempre están, por mercadotecnia ¿creo?, en la parte de abajo. Agarras uno y resulta ser que es el que sostienen a todos los demás. La gente te ve como bicho extraño por el batidero que acabas de hacer y piensan en forma despectiva “este es nuevo”.

Sigues con tus compras, después de gran papelón no queda de otra, cuando llegas a los abarrotes. Como eres primerizo te vas por las ofertas y productos de regalo: en la compra de un arroz te llevas gratis una harina tariyaki sabor frambuesa, en la compra de un jugo te llevas un globo, si compras 3 cepillos de dientes el 4 es gratis y si compras 5 te regalamos un aceite para motor.

Durante el trayecto hay demostradoras y para desquitarnos del carrito, del estacionamiento y sobre todo porque vamos a gastar dinero en ese lugar, vamos y probamos lo más que se pueda. “¿Quieres probar el Queso babas? “ “¿No te interesaría un metro de tela de java? “Prueba el nuevo chorizo” “Ya usaste la nuevas tira de depilación no duelen”, pero sucumbes a los ojos de esa pobre mujer que lleva horas parada en ese lugar y no queda más que llevarte su producto.

Es hora de pagar, luchas con el carrito para llegar a las cajas con tus 14 productos que necesitas, 14 que te regalaron y nunca vas a usar, 15 que compraste gracias al trabajo de las promotoras y 29 antojos. Son 23 cajas de las cuales están abiertas 4 y una de ellas es caja rápida máximo 16 articulo, que por cierto nadie le hace caso a esa afirmación y siempre llevan mucho más. Escoges la que menos fila hay y ¡oh desgracia! la que debería ser más rápida siempre es la lenta, por eso es la fila más corta por tantos desertores, salen rápido las demás filas excepto la tuya así que decides trasladarte a otra y llega la ley de Murphy, en la caja 2 dónde estabas empieza a moverse con fluidez y la tuya se para. Ya no queda de otra, desesperarse ahora no es una opción, ya estas a 2 para que te cobren y mientras llega la parte que a todos nos gusta, ojear las revistas que creemos nacas pero siempre las vemos. “Cachan al Pirru en los masajes”, ”Willam Levy: Cuando le dije que se bajara por los chescos era porque tenía sed, ella me mal interpreto”, “Dice la nueva novia de Nelson Ned: Antes de conocerlo a él, yo era hombre” “La princesa de Suasutemburgo se caso con un millonario” y como olvidar las fotos candentes de: Wanda Seux, Larissa Riquelme y alguna estrella del momento.

Tanta lectura de la buena, hizo que se nos olvidara que estamos en la línea para pagar y ya es tiempo de poner nuestras cosas en la banda sin fin, ya apunto que te empiecen a cobrar se prende la lucecita amarilla que se usa para llamar al supervisor. ¿Qué paso? El cliente quiere que le cancele una compra. ¿Y el supervisor? Sacándole platica a la nueva empleada y se da cuenta que lo están buscando 17 minutos después del llamado.

Ya se arregla y piensas que llega el fin del calvario con una pequeña y simple pregunta “¿Tiene su tarjeta de puntos?”, pero error aún continúa. Ahora es tiempo de pensar cuanto debes de darle al cerillo 3 pesos es muy poco, y si le doy 5, no es mucho 5 pesos por poner mis cosas en bolsas, le doy 3, ¿y si la gente piensa que soy muy codo? Ya listo le doy 4 pesos.

Ya rumbo al carro te sientes agredido por los automovilistas que pasan sin precaución el estacionamiento (maldito karma) y te fijas que en el estacionamiento hay un animal nuevo digno para Animal Planet el “espontanius venis venis” , que asecha a su presa desde que salen del súper, siguiéndolos durante todo el trayecto hacia el auto de la víctima. Agazapados esperan el momento de para aparecer y ganarse 5 pesos de un trabajo que normalmente nunca hacen: cuidar los carros.

Ahora solo queda acomodar esas lindas compras que hiciste y que salieron por muy poco del presupuesto asignado, solo por 1,126 pesos, ¿Y dónde diablos va esto? Ahora que ya tengo un litro de aceite extra donde lo voy a acomodar. ¡Uy! ya tenía queso, bueno más vale que sobre a que falte.

¡Chin… a su! Se me olvidaron los jugos, tendré que volver a ir.

El Top Five: Lo mejor de la tele en los 90’s.

5.-Carrusel de niños.- ¿Qué levante la mano el niño que no estaba enamorado de María Joaquina?, ¿El que no quería el carrito eléctrico como los de Cirlio y Jorge del Salto? Si todos los niños noventeros estábamos pendientes de la vida de los alumnos de la maestre Ximena. Ya después llegaron las copias como Carrusel de las Américas y la nueva que no se su nombre.


4.-El príncipe del Rap y la Niñera.-Y esta es la historia, pongan atención, de cómo Will Smith se hizo famoso en el mundo. Y Fran Drescher tuvo un éxito en los 90’s. Parte de las series noventeras de canal 7 que hicieron frente a la guerra de las televisoras. Las dos series tenían la peculiaridad de que tanto el personaje como el actor se llamaban igual. La nana Fine con el mayordomo y como olvidar el baile de Carton.


3.-El privilegio de amar.- ¿Qué hace una novela aquí? No lo nieguen, que tire la primera piedra quien no la allá visto (placer culposo). Una novela igual que las otras, una pobre que se vuelve rica y se casa con si príncipe azul, pero no se qué tenía que unía a las familias para verla. Fue tan fuerte el punch de la novela que su soundtrack, de Mijares y Lucerito, se convirtió en vals de muchas quinceañeras nacas.


2.-Los Simpson.-La serie que revivió y puso en el mapa, no solo a la Fox en los EUA, sino a canal 7 de la recién privada (en aquellos tiempos) TV Azteca. La conmoción que hubo al ver por primera vez en TV a una familia disfuncional, muchos la tomaron como mal ejemplo otros pocos por lo que es una crítica. Tan grande es la serie que aun hoy sigue al aire, gracias Matt.

1.-El gran juego de la oca.-“Ven a juagar al juego de la OCA” era el estribillo de la canción más famosa de mediados de los noventa. Todos los sábados las familias nos reuníamos a ver las peripecias de 4 españoles para llevarse el dinero que pudieran juntar. Con Emilio, Lydia y Patricia como los presentadores del programa los jugadores iban de casilla en casilla. ¿Quién no recuerda a las lindas edecanes (mi novia era una de las rubias de verde), al cansoncillo man y sobre todo al Frequi? “De oca a oca, tiro porque me toca”

Top Five: Las Frases hechas o Frases Cliché

En la vida hay etapas y vivencias que nos ocurren a la mayoría. Las estrellas se alinean y para que una gente nos suelte una frase hecha para aliviar nuestro dolor o en su caso avivarlo más.

5.-Yo se lo que se siente: Esta es una clásica frase usada por alguien mayor (padres o tíos) refiriéndose a algún suceso nuevo en la vida de un joven. Pero ¿Qué creen? No es cierto no saben lo que se siente, debido a que cada individuo es un mundo y el mundo que vivieron hace 10 o 20 años es muy diferente al de hoy.

4.-Nos hablamos: Esta frase es especial ya que es una verdadera mentira. Se usa con mayor frecuencia cuando unas personas se encuentran después de X periodo de tiempo y se despiden con frases alegres y cursis para, según ellos, reavivar la amistad. Pero no es cierto, si perdieron contacto fue por algo, no son lo suficientemente amigos para seguir viéndose. Claro siempre y cuando uno de los dos no necesite algo de la otra persona.

3.-No eres tú, soy yo: Si te llegan a decir esto, es que ya tiene otro hombre, mujer o zona circunvecina en su vida. Y sí, te lo digo de una vez, eres tú el que tiene el problema y por eso te van a cortar. Este cliché ayuda a romper el hielo de ese silencio incomodo previo a la ruptura, después vienen los lloriqueos y dependiendo de la persona, acciones psicópatas y estúpidas tratando de arreglar lo que ya no se puede arreglar.

2.- Porque no te pareces a tu hermana/o: No existe peor cosa para un hermano que te comparen con otro, en mi caso me comparaban con 3 niñas y pues por más que me quieran confundir “no soy niña, no soy niña, no soy niña”. El individuo tiene su propia forma de ver la vida y que te comparen con tu hermano mayor nos da la certeza de que estos solo pasaron a la historia porque: son muy aburridos, son doble moralistas o bastante nerd. Jajajaja Las quiero carnalas.

1.- Sí te quiero, pero como amigo: Un cliché que cumple la función de sacar de apuros a la “terrible” respuesta y trata de no romperle el corazón al hombre que tenía expectativas en esa mujer. Un discurso tan trillado que convierte ese NO en premio de consolación como si fuera un 2x1 o más bien el jugo que viene pegado en la leche, te ofrezco mi “amistad” en la compra de que te vayas. Pero no existe peor respuesta que está frase, se deberían de armar de valor y decir lo que realmente significa Sí te quiero, pero como amigo: te digo que NO, sencillamente porque eres un idiota, porque no me gustas, porque no tenemos nada en común, porque tú eres feo y yo bonita, porque tú eres chero y yo fresa, etc.

En la tv americana

Empiezan a llegar las oportunidades para la nueva Miss Universo, Ximena Navarrete. Se presentó en el programa de David Letterman en la sección del Top 10. Y con la noticia de que se va Lupita Jones creo que nos vamos a saturar de “Ximenitis” durante años.

La corona va para México: Estoy en blanco.

Hay que festejar, no estoy en contra de hacerlo pero tampoco es para tanto. El ganar el concurso de Miss Universo es algo lindo y ya.

Es un triunfo que saca a la luz el doble discurso (o moral) que se maneja en la gente en nuestro país, las feministas que tanto critican a los concursos de bellezas ahora se gestan del triunfo de la belleza de las mexicanas, a pesar que la nueva “miss” no tiene ni una pizca de fenotipo típico de nuestro país.

“Los medios tienen la culpa del estereotipo de la belleza” es la critica que desde mi niñez escuche y muchas de esas mujeres que lo decían, ahora festejan el triunfo de Jimena Navarrete un estereotipo de mujer linda, delgada, alta, morena clara, ojos claros, muy seguramente no muy inteligente (lo creo por su frase de estoy en blanco) e intelectualmente paupérrima.

Pero felicidades, es un triunfo que se debe de festejar pero el concurso está más devaluado que el extinto OTI. ¿Por qué no festejamos igual el triunfo del año pasado el Young Creatives de Cannes ganado por mexicanos? Simplemente porque los bonitos, por desgracia, llaman(llamamos perdón jajaja) más la atención que los talentosos.

Pero mientras tanto nuestra belleza ya tiene asegurado su futuro, como pareja de algún político de alto rango o empresario rico (dicen las malas lenguas que tiene un buen “patrocinador” es por eso gano). En su caso de no serlo la veremos en las novelas o si no será la sucesora de Lupita Jones.

Bendito Internet: Trololo

Los videos virales son la moda del internet, viral es aquella cosa que se lo envías a alguien porque te gusto y este lo envía a otro y así consecutivamente.

Este es el viral del 2010 es tan bizarro como chistoso, la canción y el video es conocido como el Trololo. Una canción que solo tararea pero es pegadiza, cuenta la leyenda que la canción fue censurada y es el porqué solo dice monosílabas.

La otra historia es que el autor había compuesto la música y un escritor le dijo: “lo más importante de una canción es la letra” y el tan enojado solo puso esos sonidos. Al final creo que si tuvo cierto éxito en su época y mucho más ahora.

Desde México para el mundo WWE: Dos Caras Jr

El día martes fueron las grabaciones de Smackdown de la WWE, en donde otro mexicano debutó con éxito. Su nombre de luchador en México es Dos Caras Jr. pero en la empresa más importante del mundo de la lucha es Alberto del Rio.

Alberto del Rio entro como rudo a enfrentarse al otro mexicano, Rey Mysterio, y a diferencia de los estereotipos de luchadores mexicanos (voladores, chiquitos y con el acento muy marcado) del Rio tuvo su presentación con varios promos, donde lo presentan como un ser superior debido a su inteligencia, bravura y honestidad.

Yo ya sé el resultado pero no se los voy a decir. Lo pueden ver el viernes o bien en el mejor blog de lucha en nuestro país (superluchas). Ahora queda esperar que el verdadero Mistico (el de Cd. Juárez) también logre llegar a la WWE.

Este es el TOP FIVE: Malditos mosquitos

Una semana de feliz clima, sin calor y con lluvia, trae como consecuencia la aparición de un número incalculable de mosquitos (325 muertos por mis aplausos hasta el momento). Piquetes por una parte y piquetes por otra así que este es el TOP FIVE de los peores lugares para que te piquen los mosquitos.

5.- Las pompis.- Para tener un piquete en esa parte del cuerpo, es que realmente tienes mala suerte. Pero ha mucha gente le ha ocurrido, entre ellos yo. La sensación de picazón en el glúteo, sea derecho o izquierdo, es de las mas incomodas ya que rascarse allí no es muy bien visto. Además la ropa roza esa parte lo que hace que se multiplique la incomodidad del cuerpo.

4.- Las palmas de la mano.- Las manos deben de rascar no ser rascada. Pero es frecuente que te piquen en esa parte de la mano. Y es muy extraño, más si eres de manos delicadas. En muchas ocasiones el piquete se vuelve un punto erógeno y se la pasan rascando y rascando hasta llegar a un punto de felicidad.

3.- La frente.- Realmente no es por lo difícil de rascarse y menos por su sensación. Un piquete en la frente tiene que ver más con la vanidad que otra cosa. La sociedad lo confunde con: espornoco, barro o furúnculo. Por más que lo explicas nadie te cree que es un piquete. Además de las burlas por tu gran cantidad de hormonas, te pueden poner apodos: El rinoceronte, lindo cuerno, el puntos, etc…

2.- La espalda.- Reza para que el mosquito no te pique allí. Es una de las partes más difíciles de rascarse por que la tecnología del cuerpo y los ligamentos impiden llegar fácilmente a ese parte. Las mejores maneras de rascarse es rascarte en una pared o una manita que vendan las esquinas. Yo no recomendaría que otra persona te rasque porque siempre pasa lo mismo: Arriba, más abajo, poquito a la derecha, no tanto, allí. Pero una vez encontrado el punto exacto de la picazón, te da más en otras partes de la espalda.

1.-La planta pie.- Si lo sé. ¿Cómo es posible que nos pique en la planta del pie? No se pero a mí me ha pasado y es una verdadera pesadilla. Todo comenzó cuando te pones el calzado que elegiste. Te empieza a picar y no puedes porque una barrera de piel o material sintético lo impide. Intentas de varias formas pero es imposible. La única manera de rascarse es quitarse los zapatos y los calcetines, pero no tenias en mente que mientras te rascas te haces cosquillas a ti mismo. O te ríes o te rascas no se puede hacer las dos cosas al mismo tiempo, así que lo más recomendable es cortarte el pie o ponerte una crema con savila.